Cinco factores para conservar el amor
M. en T. Psic. Carlos Chávez Macías
Para la teoría psicoanalítica, la relación de pareja se establece dependiendo de la estructura psíquica y en función del rasgo materno que se capte a nivel inconsciente en la persona amada.
Así observamos que una mujer con estructura histérica buscará un hombre con más cualidades que su padre y mantener su deseo insatisfecho. Un varón con estructura histérica tenderá a considerar a su mujer como un objeto que le da realce, por lo que ella deberá ser seductora, brillante, envidiada; si no es así, se convierte en un objeto despreciado.
A su vez, un varón de estructura obsesiva vivirá una idealización de la mujer y buscará mantenerla en una jaula de cristal, fuera de todo alcance.
Un sujeto perverso (violadores, pederastas, etc.) oscilará simultáneamente entre tratar a su mujer como una virgen santa o como una prostituta despreciable.
Sin embargo, aun, dentro de esas limitaciones, el ser humano se da cuenta de que se es feliz cuando se ama, no cuando se es rico, culto o sano. Por ello busca amar cada día más y de mejor manera.
¿Qué hacer para que perdure el amor?
Juan David Nasio[1], psicoanalista argentino radicado en Francia, sostiene que la crisis es inherente a la naturaleza de la pareja. Así escribe: “El problema no es evitar las crisis sino aprender a superarlas para luego encontrarse apaciguados, vueltos hacia horizontes más serenos”.
Y menciona cuatro factores fundamentales para que dure el amor:
1.- Entendimiento sexual
La satisfacción sexual es muy importante para el equilibrio psíquico de cada uno de los integrantes. Si no es gratificante, afecta la unión de la pareja.
Nasio[2] insiste en que una mujer insatisfecha sexualmente es una mujer insatisfecha afectivamente, por lo que debe haber una actividad sexual con regularidad aunque no exista la pasión del inicio. Lo dice de este modo: “Largos periodos de silencio sexual son nefastos para la pareja”, y recomienda combinar esa regularidad sexual con situaciones inesperadas y fantasías para incrementar el deseo.
Apoyándose en Sigmund Freud, creador del psicoanálisis, Nasio[3] afirma que debe haber una dependencia sexual en la pareja: “Para que haya un entendimiento durable también hace falta que los dos sean mutuamente subyugados por el atractivo sexual del otro”.
El impulso sensual y el impulso tierno hacia la persona amada deben estar fusionados en la persona que ama.
En este punto es importante recordar que Freud[4] insistía en que muchos hombres “si aman a una mujer, no la desean, y si la desean, no pueden amarla”. Sucede que la mujer amada, al ser relacionada inconscientemente con la madre, se encuentra prohibida. Ésta es la razón por la cual algunos varones buscan tener fuera de casa un tipo de sexualidad distinto y más pasional que el que viven con su cónyuge o pareja.
Ya que el entendimiento sexual es un factor fundamental para el amor en la pareja, es importante que ambos cuiden también el aspecto físico, tanto en su cuerpo como en su arreglo, para sentirse bien consigo mismos al mismo tiempo que procuran agradar al compañero.
2.- Admiración recíproca
La persona amada debe ser la mejor en alguna actividad.
Nasio[5] lo expresa de esta manera: “Mi compañera debe ser la más intuitiva de la mujeres, la mejor bailarina de tango o, qué sé yo, la más temible mujer de negocios; y para ella, debo ser el más generoso de los hombres, el mejor de los padres…”.
El campo de actividad no importa; lo que es relevante es que cada uno de los miembros reconozcan en su pareja a alguien muy valioso en algún terreno: “¡Qué importa el objeto de la admiración! Lo esencial es estar orgulloso de su pareja, y recíprocamente, aunque sea a propósito de la más insignificante de las virtudes”.
Cuando no hay una parte de admiración por la persona amada se ha puesto el cimiento para voltear a ver hacia otro lado.
3.- Rituales
Son una fuerza que puede incrementar el amor. “Me refiero a los gestos cotidianos invariablemente realizados, siempre los mismos, cualquiera que sea el estado de ánimo: el beso al despertar, el cine de los jueves o el mercado del domingo a la mañana”[6].
Se trata de actividades en común de la pareja que son independientes de los sentimientos y hacen compartir la vida.
4.- Alternancia en los roles de la pareja
Frecuentemente se dice que la mujer debe desempeñar diferentes roles: esposa, madre, hija, cómplice, etc. El hombre, a su vez, los mismos en su identidad sexual.
Nasio[7] escribe: “Pienso, por ejemplo, que en ciertos momentos el hombre debe poder comportarse como un niño y mirar a su compañera como una madre, sin sentirse por ello inferior. Y, recíprocamente, la mujer debe poder conducirse como una niña con su compañero, sin sentir vergüenza”. Considera estas conductas como regresivas y necesarias para la salud de la pareja.
Me parece conveniente agregar a la lista un factor adicional -muy relevante- para mantener vigente el amor:
5.- Saber reconciliarse y pedir perdón
¿Qué hacer en caso de dificultades? ¿Quién debe pedir perdón?
Coincido con Mazzolari cuando dijo: “No el que se equivocó o el que tuvo razón pide primero perdón, sino el que más ama”. Por ello, el que más ama debe iniciar la reconciliación con una palabra, con una caricia. Eso hará que su compañero tenga un motivo más de admiración.
Otros autores resumen los factores para que perdure el amor en tres: pasión, ternura y compromiso.
El amor expande y limita
Debemos decir que, en términos realistas, el amor expande y agranda a la persona amada, pero también la limita.
¿Por qué el amor limita? Por el simple hecho de amar a alguien se limitan actividades, tiempos, otros amores, etc. Jacques Lacan afirma que el amor enajena ya que en muchas ocasiones se vive el deseo del otro.
¿Por qué el amor expande? Nasio[8] lo dice así: “El amado es aquel que me procura la más embriagante sensación de vida y a quien insuflo la misma exaltación. En pocas palabras, el amado es la persona que hace surgir en nosotros lo mejor de nosotros mismos”.
[1] Juan David Nasio, Un psicoanalista en el diván, Buenos Aires, Paidós, 2001, p. 65.
[2] Juan David Nasio, ibid.
[3] Juan David Nasio, op.cit. p.66.
[4] Sigmund Freud (1912), “Sobre una degradación general de la vida erótica” en Obras Completas, Tomo V, Madrid, Biblioteca Nueva, p. 1712.
[5] Juan David Nasio, op.cit. p.66.
[6] Juan David Nasio, ibid.
[7] Juan David Nasio, op.cit. p.67.
[8] Juan David Nasio, ibid.